威胁是什么意思(解释、讲故事、聆听、威胁、博同情、吼叫都不管用，该如何沟通？)

导语：不少妈妈比较关心跟孩子间的沟通问题，有时候孩子软硬都不吃，让人觉得无计可施。其实，很多时候是妈妈把沟通这件事复杂化了。那么，这篇文章将结合我自己的经验，给大家介绍一种简单的沟通方式。

大宝饿了，我先把他和二宝安顿好，然后手忙脚*但又很精心的做了一份番茄鸡蛋面，里面还额外添加了红苋菜。

“妈妈，我不要吃青菜”，孩子端过碗，观察了半分钟后说。

“吃饭不挑食才能长高个儿”，我解释道。

“但是我不喜欢吃这个”，他的眼睛睁大大大的，惊奇的看着红苋菜。

“妈妈小时候也不爱吃青菜，然后免疫力下降，经常感冒生病，后来多吃菜就好啦！”我开始讲我的故事。

“但是我觉得这个红色的菜不好吃”，大宝夹起来一根菜，立马又放回碗里。

“那你说说，为什么这么觉得？”我试图全身心聆听。

“就是不好吃……”他若有所思的看着碗里的面条。

二宝开始闹觉，我抱起他前后踱步哄睡。夏天的大中午，又累又热又饿。

“就是不好吃、就是不好吃……”像一台出了故障的复读机，“嘤嘤”的重复声无比聒噪，保你听了能大肆咆哮。

“你就说，到底是吃还是不吃？！”我终于忍无可忍，备足了台词进行威胁。

“我光吃面条、鸡蛋和西红柿，就不吃红色的菜”，听起来有点倔强，但又像欲言又止。

“妈妈还没吃饭，还要哄二淘睡觉，别给我添麻烦成不？”我开始诉苦，想要博同情。

“面条怎么都染成红色了？”大宝谨慎的问。

“赶紧给我吃，不然一会都凉了，看我怎么收拾你！”我终于忍无可忍，大声吼叫起来。

解释、讲故事、聆听、威胁、博同情、吼叫，区区一顿饭，我试了6种亲子沟通方式。软硬兼施，但还是无济于事，大宝重新进入倔强模式，循环播放“我光吃……，就不吃……”这句话。

像这种局面，孩子是铁了心“僵持下去”；而我，有两种选择，孩子也会有相应的两种反应——

●我选择执着：（孩子的反应）即便挨打了，哭了，但就是不吃，包括面条、鸡蛋、西红柿。

●我选择灵活：拿冰激凌或棒棒糖跟孩子“交易”，约定把碗里全部吃完就奖赏，然后他很快就会吃完。

**种选择的结果：两败俱伤，孩子对我失去信任；而且吃饭问题依然没有解决，孩子还是饿着肚子。

对于第二种结果，虽然眼前的问题解决了，但是又滋生出新的问题：往后N次遇到类似情况，都拿诱惑来“交易”么？

但是经验告诉我，我跟孩子的沟通还没开始，所以这两种选择都不理智。看似尝试了6种，但是大宝的言语有限，大概就是“不要”、“不喜欢”、“不好吃”、“就不吃”这四种语气，并没有陈述实质性原因。换言之，我那6种沟通都是无效的。

千方百计做合格父母，奈何孩子这一特例群书难查阅。

当我们有了孩子，就想做一个合格的父母，于是博览育儿书籍，为自己的育儿路保驾护航。但没想到这一路要远比自己想象的曲折，山重水复、问题频出，尝试6种方式进行沟通都没能彻底解决问题。

意大利著名哲学家、心理学家皮耶罗·费鲁奇拥有满肚子的理论知识，能轻易察觉其他父母的错误、进行批评，然后再甩出一大堆建议。但是当他自己有了孩子后，便谦卑起来，他在《孩子是个哲学家》一书中说：“我所有的理论就像一座空中楼阁，坍塌了。多次挫败之后，我丧失了自己原来的确信。”后，皮耶罗·费鲁奇索性抛开理论，关注当下——就孩子现在的样子。

而我就犯了这一个基本错误，寄希望于所确信的“6种沟通方式”，但忽略**步的关注——不带任何焦躁的关注。

于是，我把睡着的二宝放到床上后，重新审视细节处，并关注大宝刚才的举止和言语。结果发现，他自始至终关注的都是红苋菜以及被染红的面条。

懂了！

我有针对性的问大宝：“你是不是怀疑红色的菜和面条不好吃？”

大宝像是找到了知音，激动的回答：“不是，我觉得这红色的菜能把我的嘴巴、还有舌头也染成红色！”

兜了一大圈，没想到真正的原因竟如此简单。但其实，真正做到去关注、并察觉真实原因也不简单，它需要的技能并不比掌握6种沟通技巧容易。

唯物辩证法认为，“共性”即普遍性，“个性”即特殊性。同一年龄段的孩子具有相通的共性，但是单个孩子成长在不同的处境中也有自己的个性。而我们确信的理论，是针对多数孩子的普遍情况，像缺乏根基的空中楼阁，不能一概而论。

中国教育学会常务副会长郭永福直言，教育的高境界是为每一个孩子的个性发展提供支持。所以，不能一劳永逸的照搬理论教育自己的孩子，硬把两者关联。而应该充分关注独具个性的孩子，这也是提供支持、促进发展的**步。

到底什么是关注呢？

百度上解释关注有三层含义：一指关心重视；二指用眼睛去看某人、某事；三指用实际行动去或用心去对待某人、某事。

也就是说，仅仅用眼睛看不一定代表关注。

比如说，爸爸刚下班进屋，孩子滔滔不绝的跟着聊天，爸爸只是“哼”、“哦”、“嗯”，这不叫关注。妈妈提示爸爸忙完跟孩子认真说话，爸爸和孩子都觉得这个主意不错，但是过了很长时间，孩子已经等不到结果了，谈话机会被不了了之，这也不叫关注。

除此之外，还有三种关注也是无效的。

●焦虑式的关注。父母过分的焦虑忽视了孩子的真实需求。比如说，不让孩子玩水，怕着凉；凉爽的夏天傍晚，不让孩子出门，怕被蚊虫叮咬。

●捆绑情感式的关注。对孩子着手的事寄予厚望，类似于“吃饭不要撒地上，因为妈妈收拾起来很辛苦”、“好好学习，不要辜负妈妈起早贪黑的给你准备餐点”等。

●野心勃勃的关注。父母的关注带有很强的目的性，比如说，关心孩子的期末成绩是否进入班级前三名；而不是孩子学习的是否吃力，是否适应学习节奏等。

皮耶罗·费鲁奇认为，“关注是纯粹的，不去侵犯或指导，仅仅只是置身其中。”父母的焦虑、厚望和功利性关注只会让孩子紧紧锁上沟通之门。

真正的关注直击内心深处，能够打开心扉；真正的关注，效果无声胜有声。当孩子得到真正的关注，沟通便会畅通无阻。真正的关注需要父母从以下3方面入手：

1、关注孩子的不厌其烦

皮耶罗·费鲁奇3岁的儿子喜欢玩蹦蹦床，每次都能跳跃上百次，而且每跳一次都会问一句：“爸爸，看！你是否喜欢我这次跳的？”不厌其烦。几个小时过去，皮耶罗开始厌烦，便偷偷看表，等着妻子来“接班”。但是一下子被儿子揪出来：“看我新跳的这一次，看！”

生气的语气立马把皮耶罗拉回了当下，用心关注，发现的确跟刚才不一样：跳跃后加了转身。于是皮耶罗明白：“每一次都是一次新的跳跃。**百次跳跃和**次跳跃同样重要，应该得到相同的关注。”

因此，只有不厌其烦的持续关注，把无限重复都当新的一次对待，才能静下心来，进而发现孩子“新的跳跃”。

2、读懂孩子的脆弱

票房节节攀升的《哪吒之魔童降世》里面，哪吒自出生就没有朋友，被陈塘关百姓另眼相待，就连从水怪手里营救小女孩，也被误认为是“肇事者”。导致人们对他的成见进一步加深。

于是李靖夫妇商酌筹备哪吒三岁生日宴，借机化解偏见，同时也提供机会让大家看到哪吒的善良。当提到此事，哪吒嘴上**说不稀罕，实则心里万分期待，这个细节被妈妈捕获，便说：“其实妈妈知道你内心是渴望被大家理解的……没关系，你有足够的时间准备一下”，说完及时离开，给孩子足够的空间消化情绪。

妈妈能够读懂孩子的脆弱，并感知到他的孤独以及盼望被接受的心思。李靖也安慰哪吒，“爹知道你心里有气，别在意别人的看法，你是谁只有你自己说的才算”。平时李靖夫妇跟哪吒沟通的机会和时间并不多，但是对孩子直击灵魂深处的关注，让魔转世的哪吒觉悟行大善，终扭转自己“性本恶”的命运。

美国著名企业家、英特尔公司前CEO安得鲁S.葛洛夫曾说：“我们沟通得很好，并非决定于我们对事情述说得很好，而是决定于我们被了解得有多好。”因此，能够读懂孩子的脆弱相当于一次深度谈心，可以更好的了解孩子；这胜过缀余的说教，迅速平复孩子的心绪。

3、“顺藤摸瓜”捕获孩子真实需求

当孩子表达不清楚或者不敢表达自己时，父母就容易被表象的不良表现激怒。比如我家大宝因为不想吃红苋菜所表现出来的倔强、不听话，让我差点动手，其实是没有捕获到孩子的真实需求。

沟通是为了解决问题，只有关注孩子的真实需求，才能找到孩子的疑点，并逐一排解。所以，我们要善于观察，这是沟通的**步，也是快、有效的一步。

有时候，父母一边无视孩子，一边抱怨沟通无效。殊不知，很多沟通技巧都是建立在关注的基础之上，关注孩子是简单的沟通方式。孩子希望被关注，只有得到足够的关注，才能吸收沟通言语中的灵魂，无声胜有声，效果好过其他6种仅依靠言语的沟通方式。